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end of your logo -- liens black-bear le site officiel de dream theater un blog, des blogs 18 septembre, 2006 les chaines classé sous non classã© — arthurac @ 15:02 il faut se libérer de ses chaines qui nous retiennes. pour sortir de cette quarantaine ,on controlons notre haine que tous le monde sache qu’on existes c’est pour sa qu’on resists la guerre est ouvert contre les aafrit de l’ombre qui subesiste en feson taire les artistes et en les remplason par des guiniols qui joue leurs rôles mais pas de bol,car la réson n’est pas folle on reprons le control et on sort la parole qui étais prisonniere de leurs taule pas de commentaire -- 9 septembre, 2006 l’intelligence a la portee du con (ne concerne que les cons) classé sous non classã© — arthurac @ 14:54 90% des gens sont cons, vous avez donc vos chances. gardez-les mais ne les ruinez pas. etre con est salutaire. soyez assez intelligents pour saisir la nuance. premier exercice. comment ne plus avoir l’air con ! a) le con parle pour ne rien dire. alors ne dites rien. vous ne direz rien d’intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. vous y gagnerez. au lieu de dire: « quel con ! », votre interlocuteur se dira: « joue-t-il au con? ». c’est un premier point. b) si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. dites vos conneries, et concluez: « bon, j’arrête de deconner ». votre interlocuteur se dira: « ii joue au con ». c’est un deuxième point. deuxième exercice: comment avoir l’air intelligent. vous avez a votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l’air intelligent. soyez assez cons pour les copier sans complexes. a) l’air détendu: repérez la personne intelligente. si vous étés dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. la personne intelligente c’est celle qui semble bizarre. des qu’elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. même si vous ne comprenez rien, les autres auront l’air plus con que vous. b) l’air pénétrant: pensez au programme de notre cher est adorait entv, on essayons de comprendre le dernier discourt de notre président. n’en parlez surtout pas ça ferait con. mais pensez-y. si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l’air intelligent. mais l’air emmerde car vous es comprenais rien, ca fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons. c) l’air pénètre: même exercice que le précèdent mais avec un compas dans le cul. avantage: donne une dimension de souffrance. vous avez aussi a votre disposition une série d’attitudes. a) le penseur de rodin: asseyez-vous. mettez votre poing ferme sous votre menton et regardez dans le vide. c’est radical. même si vous ne pensez a rien (ce qui est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire »a quoi penses-tu? » b) l’air du type qui n’en pense pas moins: on développe devant vous une théorie saisissante. vous n’y comprenez rien. reportez-vous au petit a): l’air détendu. pour corser, ayez l’air non seulement de comprendre, mais aussi d’avoir votre idée pas con là-dessus. appliquez le petit b): l’air pénétrant. c) le rictus de connivence: hochez un peu la tête de bas en haut. appliquez l’air pénètre (le compas vous aide a crisper finement les maxillaires). méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie ! a) surveillez votre regard. votre oeil vide et sans vie vous trahit. par définition, vous étés trop con pour avoir la pupille pétillante. ne vous laissez pas abattre. gardez l’oeil fixe. b) fermez bien votre bouche. rien ne fait plus con qu’une bouche entrouverte. maîtrisez-vous: ne mâchez plus de chewing gum. si vous étés trop con pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe bouche close, utilisez le truc de la clope: tirez sur votre mégot et fixez la fumée. troisième exercice: comment passer pour quelqu’un d’intelligent: a) ne perdez pas votre temps a lire des livres intelligent et a voir des films penses. vous n’y comprendrez rien et ça vous déprimerait. lisez plutôt des critiques intelligentes. apprenez-les par coeur et changez quelques mots. exemple: « ce film a la beauté désertique d’une douleur sans fin » devient: « ce film a la beauté squelettique d’une couleur sans teint ». vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. l’hermétisme est le secret de ce troisième exercice. quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles. les cons les prendront pour des finesses qu’ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons. b) ne faites jamais de citations. ca fait très con. appropriez-vous les serments. mais attention, ne faites pas le con ! n’utilisez pas des citations trop connues. si un autre con vous dit: « c’est de toi ça? « , ne prenez pas l’air confus. ne doutez pas de vous. votre connerie native vous y aidera. voila maintenant vous passez a peu de frais pour quelqu’un d’intelligent. méfiez-vous! des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. vous êtes trop con pour y répondre. comment faire ? renvoyez la balle: « pourquoi me poses-tu cette question ? « . quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l’adversaire. utilisez les quelques célèbres formules qui répondront pour vous; par ordre chronologique: -tu vois ce que je veux dire… (la formule qui sauve) -il me semble que tu limites le problème… (l’autre a l’air con) -tu crois vraiment ce que tu dis ? (l’autre a l’air hypocrite) -c’est tout ce que tu trouves a dire, ben merde ! (l’autre a l’air limite) -tais-toi tu m’atterres (l’autre a l’air très con). s’il se tait, vous avez gagne. ultime traquenard: la tentation de l’intelligence véritable. attention! ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! les gens intelligents sont malheureux. ils ont compris qu’on était la pour vieillir et crever. avant, il n’y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. comprendre, c’est perdre les avantages du con. c’est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l’insomnie, l’angoisse, les battements de coeur, la souffrance. et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con. surtout, ne changez pas. soyez assez intelligents pour rester cons. pas de commentaire -- notre manifest classé sous non classã© — arthurac @ 14:42 pour tous ce qui ne veulent plus du monopole culturel crée par le pouvoir et la société, qui nous ont fait croire que la culture ne se traduit que par la musique vide de parole, et d’un folklore complètement révolu bon que pour les touristes. pour tout les mal compris qui ont, et qui souffrent du mépris et qu’on accuse d’avoir rien compris. qui veulent plus subir sans brancher à la dérive de notre personnalité culturelle, car elle étouffe dans l’immobilisme volontaire qui ferme la porte à toute nouveauté. nous vous proposons de créer une entité culturelle non-conformiste, non passive, alternatif. sur la base d’une plateforme de correspondance e-mail. afin de fonder une communauté d’innovation, de réflexion, de création et d’échange. merci de bien vouloir adresser vos réactions ou vos questions à nos e-mail pour y répondre : · mecamania@gmail.com un commentaire -- 2 septembre, 2006 classé sous non classã© — arthurac @ 14:59 un commentaire -- le magazine juste pour les ... | galerie de kairouan | vive la résistance | unblog.fr | créer un blog | annuaire | signaler un abus | skan 108 | s n e t a a - fo / acad... | freud's cm2

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